mi alma se pasea por las piezas del departamento
bailando esa triste cancion de la julie london
y yo preparo más y más cafe

mi alma me mira desde el techo con cara rara

cruzo avenidas con los ojos cerrados
doy el primer paso, sonriendo,
esperando el golpe que me quitara la vida

abro mis piernas mientras
cierro el corazon

eyaculo mi desesperanza en
ti

todavia me penas y me a-penas, pero cada vez te veo más como lo que eres; un niño que tenia rabia y que se vengará por siempre. yo no queria seguir queriendote así, ni siquiera por follarte. ni siquiera porque me gustara lo tormentoso, qué se yo, de pronto te mire y ahí estabas, demasiado suave, dañino, inseguro... y no me gustó. y ni por follarte veinte minutos habria seguido queriendote. hay lineas, y conozco las mías. llego hasta aquí, gracias por el pescado, nos vemos para la proxima, etc. me dabas incertidumbre y qué triste que la inseguridad haya sido tu rasgo más seductor, como si la unica manera que tuvieras para retener a alguien contigo, fuera no contar nada personal, quedarte callado, abrir los labios un poco como si hubieras decidido decirmelo, decir; te quiero. decir; no te quiero. decir; te amo. decir; me gustas. pero tu boca se vuelve a cerrar y quiero besarte y sacarte las palabras con todos los orgasmos de una noche que me mata. pero yo...yo no quise. no quise hacertelo tan fácil. no quise sacarte las palabras ni dejarme hipnotizar por tus silencios. silencios! de cuándo que el silencio significa ser interesante. claro, te llevabas las de ganar, porque yo que siempre he sido una heroina romantico-tragica-comica, creia que tenias un maravilloso mundo interior escondido en alguna parte, y que no lo decias porque yo aun no era merecedora de él, y pucha, yo queria ser merecedora de toooodas tus palabras, queria que me hicieras cariño en el pelo y me dijeras aunque fuera una palabra linda, viste que yo soy sola? casi no tengo amigos y a mi familia le importo poco y nada. y me estoy poniendo fea, por eso yo pensaba que si tu me querias, yo tenia el mundo ganado, y no iba a necesitar nada mas y AHORA SÍ IBA A SER FELIZ, ahora si la felicidad no se me escapaba, porque si alguien tan genial y brillante como tu me queria, vaya, eso era grande, y si tu me quieres entonces eso significa que yo valgo algo ! que no soy el vomito que habla y se arrastra por el pasamanos de la escalera, entonces yo sí valgo, y sí me pueden querer ! por eso es que yo queria que me quisieras pero un día te mire bien y...y senti un profundo aburrimiento por todo lo que me callabas, por todo lo que decias, y por todo lo que presumias. y bueno eso, andate a la chucha y anda a darle silencios a otra y a engrupirte a otra, pero hazlo luego porque ya tenis 25 y esa parada de desequilibrado vende harto pero hasta los 17 nomás po, después te aburrís.

osea, no se, francamente.
todavia me dueles, maldito. una parte de mi siempre -siempre- va a seguir enamorada de ti.

las luciernagas me guian

Damien rice entra en mis oidos con chelos, violines, y una voz cada vez más triste.
una voz suave, casi tocando sus labios en mis oidos, labios sin nicotina pero helados como el invierno. porque Damien rice es musica de invierno, te dice que todo va a estar bien mientras caminas de prisa en la centro de una ciudad-sucia que no te quiere y que te desgarra. con miedo y susto, pero qué importa ya, si para eso tengo mis tónicos naturistas y a Rice en el bolsillo. son las mejores armas para sobrevivir a este invierno crudo en Temuco, en dónde salgo a las ocho de las noche y el olor a leña quemada se pega en mi nariz, y hay frio y hay niebla y hombres altos que pasean a sus perritos a horas tan absurdas, que me hacen pensar que son las sombras fantasmales de hombres del pasado paseando a sus perros muertos.
y rice sigue cantando una y otra vez, y a veces aparece la voz de la chica que es incluso más melancolica que la de Rice, ahí está, hablando del tiempo equivocado, de los crimines, de las excusas, mientras remojo la punta del chocolate en el cafe, y después me lo como derritiendose. el escenario parece triste y no lo es. siempre todo parece más triste de lo que realmente es. porque a la larga uno termina por acostumbrarse; que no hay llamadas perdidas en el celular, no hay mensajes en las madrugadas, no hay boca caliente ni una mano apretandote la cintura. y está bien, porque ya no se está del todo mal cuando uso la cama sólo para a mí y aprendo a amarme, a hacerme el amor, a cantarme canciones, a pintarme en oleo y desarmarme. aprendo a no morir a mitad del pasillo que une mi pieza y el baño, mi pieza y la cocina, mi pieza y la puerta de salida, mi pieza y la escalera que cuelga, y es tan raro que existan escaleras...ayer justamente pensaba eso porque afuera llovia pero la lluvia no caia en mi techo. eso es vivir en un edificio, por eso es que es antinatura que existan departamentos, ¿cómo va a ser natural que no puedas escuchar la lluvia en tu techo? ¿cómo va a ser natural no tener techo, y que tu techo sea el PISO de alguien?. pienso en estas cosas antes de pensar en otras, porque sé que antes de dormir voy a pensar tonterias en las que ya no tengo mucha paciencia, y postergo esos pensamientos con tonterias absurdas como las del techo y la lluvia y los perros fantasmas. así anda la vida, me deslizo en la nieve. quien diria que la historia iba a dar tantos giros que nuestra heroina iba a terminar con las dos manos en los bolsillos apretando los puños con toda la fuerza posible para no llorar. porque las chicas fuertes no lloran. ni esperan lo que ya no hay que esperar, sencillamente tienen esa hermosa, preciosa capacidad para desaparecer cuando es necesario. cuando la historia y el desarrollo de los hechos hace que deban desaparecer. y lo hacen magicamente, sin dejar ninguna huella. sin dañar, sin maldecir, sin gritar. otras veces se enamoran y confunden el porno con amor...ah, vale. sí, dije esa frase. qué buena frase, verdad? y qué invierno de mierda es este, pero va bonito a decir verdad, la gente tiende a confundir mi melancolia con tristeza, y mi melancolia es liviana, es como la que se siente después de ver una película con el final inconcluso, no sé, es como una callecita iluminada con faroles amarillos y vas caminando, escuchando conversaciones anteriores con hombres anteriores, apretando las manos en los bolsillos, escuchando a Rice, y entonces el frio del invierno no es tan helado, y a decir verdad se está bastante bien aquí adentro. aquí, en mi ropa de Camila.

http://www.youtube.com/watch?v=ZduDvIBu3EU&NR=1