joder.
te tengo atascado en la garganta como un recuerdo sucio y podrido. te he tenido atorado en las manos y en la punta de la lengua cuando tu nombre roza alguna conversación y con el tacto te busco. ayer venia durmiendo en el bus, y desperte asustada porque soñé que te veia caminando por av. alemania. desperte dije; lo vi. por fin te veia después de... cuanto tiempo? casi medio año ya. podrian decirme que todo lo invente en mi cabeza, que no existes, y la verdad es que podria ser cierto. podrian sentarte en una silla y torturarte hasta el cansancio, y tu podrias negarlo todo, negarme tres veces antes de que cante el gallo, y yo no tendria como probar lo contrario. no tengo nada, ni fotos, ni canciones, ni regalos, ni cartas. no me diste nunca nada, vaya, y recien ahora caigo en cuenta. no nos dimos nada, por qué lo hicimos? nos marcamos con sangre porque sólo la letra con sangre entra. anoche volví a soñar contigo, y sentí que de algun modo nos reconciliamos. después de, qué se yo, planear incluso ir a poner bombas en el basurero de tu casa, anoche soñe que bailabamos, y en mis sueños volvias a repetir lo que siempre me decias. fue un hermoso sueño. bailabamos delante de todos tus amigos y de pronto ahí yo ya no te daba verguenza. después nos besabamos mucho, y te decia que hace tiempo esperaba tus besos. ahora que lo pienso no creo que vuelva a besarte nunca porque ya no me gustas. un herida tranquila, eso eres. una herida sucia, toxica, nociva. me manchaste las manos con sangre, me diste una patada en la garganta, me converti en una puta porque una puta es lo que querias. y no quiero ni recordar el ron. ya no me puedo emborrachar porque te cargo en mi espalda; el hijo de puta que me dejo jodida, que me arruino para el resto de los hombres. ya sabes que tampoco es tan así, pero me gusta la poesia, y golpear el vaso contra la mesa cada vez que estoy borracha y te llamo y te llamo y te llamo con la mente, joder, porque quiero tenerte en frente y hacerte daño.
pero fue un hermoso sueño. ahí deberia terminar todo. tu y yo bailando y perdonandonos todo. tu y yo reconciliados. tu y yo diciendonos adios.
al fin, adios.

no siempre estoy triste, sólo que escribo cuando estoy triste etc.
me acabo de fumar el cigarro más solo de la noche y el arroz con huevo sobre la mesa me mira y se sonrie. me pone melancolica esta noche, porque escucho crujir las bolsas de basura afuera junto a la puerta de mi departamento, todo por culpa del viento frio y absurdo de la noche. temuco es terrible.

amo a Laura pero esperare hasta el matrimonio

sola.
esa palabra me daba vueltas cuando bajaba las escaleras del metro en Plaza Egaña. sola. con una maleta demasiado grande. sin ducharme, sin desayuno y sin pareja. sola. abandonada. tirada y suelta en el mundo, en una ciudad tan grande como santiago y en la linea cuatro, lo que es peor.
tome mi bolso fuerte y empece a bajar las escaleras, ya no me importaba si me veian llorando, no me importaba caminar como ardilla por culpa de mis tacos, no me importaba verme ridicula cargando una maleta espantosamente grande, ni fea ni sucia, ni triste. ni sola.
recuerdo vagamente haber agrabado las cosas, haber contaminado con mi mierda a mis amigos, haberlos preocupado, haber llorado gritado maldecido. recuerdo haberme arrepentido y haber hecho aun más tormentosa la situación. porque soy así. estoy trizada, estoy rota. él dijo ''te conocí cuando estabas triste por X y ahora soy yo el que te deja triste''. esa es la constante en mi vida, que un hombre me toma, me rompe y me deja. y yo quedo sola, vacía, hastiada, con la boca amarga y unos tacos absurdos, imbeciles. esa es la constante. me rompo porque quiero. dejo que cualquiera haga lo que quiera conmigo. al final, al menos me sirve para escribir. quizás sólo quiero que me jodan para poder escribir sobre eso. ya que no tengo material, y soy una gorda que baja escaleras de un metro y tiene el pelo sucio. la vieja que carga las bolsas del jumbo. la vieja atropelladora, soy yo. yo soy todos. soy todos los abandonados, yo soy. yo te llamo para que me abraces y tu tienes que hacer así que no puedes, entonces me fumo un cigarro y me duelen los pies. y soy consciente de mi miseria. es lo peor que me podia pasar. darme cuenta. estoy sola. estoy fracasada. ya nada puede ser peor.

-pero camila tu no tienes que creer todo lo que dice la tele
-y cómo vo, vieja culiá, creís todo lo que dice la biblia?

''si quieres, puedes''
otra mentira

resulta que él dijo lo que yo siempre habia querido escuchar
''todo estará bien''

y advinen qué.

mentia, claro.

polvo somos, y un polvo me quiero pegar...

-quiero verte desnuda, quiero que estes desnuda
-pero si ya estoy desnuda
-no. sólo te quitaste la ropa

me causa gracia la facilidad con qué van dejando los Te amo junto a los calzones, al lado del cafe.

tengo virus en el computador.
algún archivo tóxico. no sé cuál. da la casualidad que me encuentro con tu foto. la borro. como si eso resolviera algo. como si tu fueras el archivo tóxico. qué ironia.

de lo que quiero huyo, de lo que necesito, no tengo idea...

me dijeron que la vida era algo más que el amor,
y que el amor era algo más que una mancha en las sábanas.
me dijeron que las drogas eran malas,
que no me llevarian a ninguna parte.
mentían.
me dijeron que ningún hombre era una isla.
y todo comenzó así, en un tibio intento por encontrar la inocencia,
preguntandome por qué me acariciaban la mejilla si no planeaban volver a verme.
un tiempo me demore en comprender que era porque no volverían a verme.
aprendi a dejarme en paz al menos cinco minutos al día.
me dijeron que era cuestión de inspirar y espirar con calma.
que el tiempo, según pasaba, iba a enredar mi cabello, y que me haria olvidar tantos hombros, hombres y nombres.

me dijeron crece, niña, crece, con tanta fuerza que me puse a llorar.
yo sólo queria jugar en lo alto del guindo sin rasmillarme las rodillas.

también dijeron que adicción era sinónimo de dependencia,
me dijeron que él cigarro terminaria por matarme.
me encojí de hombros y sali a fumar a la luz de la farola.
pense que no era bueno masturbar la tristeza con la soledad.
que las causalidades no existían, o en todo caso,
que de existir,
no se preocupaban de nosotros.

me dijeron que la clave eran tener un plan,
que si tenia ese plan
no me perderia nunca.
mentían.
me dijeron que la clave era el camino.
mentían.
me dijeron que la vida era algo más que el amor,
que el amor era algo más que semen garganta abajo.
yo me quede tomando café hasta que se hizo de noche,
revolcandome en la cama hasta que se hizo de día,
ronroneando por la casa hasta que se hizo tarde.

ahora todo es magnífico,
ahora hay mañanas que me sacan las lágrimas de puro aburrimiento.
me dijeron que el mundo era un espejo,
que Dios mandaba señales a todo el que creyese.
ahora todo es plástico,
intercambiable y frio.
intente con la indiferencia, el rencor y la venganza.
nada me sirvio y desechè las filosofías
con un ademán hastiado y un gruñido.
me dijeron que la vida era algo más que estar vivos
y adivina què.
tambièn mentían.