así que el amor es algo más que semen garganta abajo?

ja...

''algo más''


si, seguro.

Tengo unas zapatillas nuevas que son muy lindas.

Eso.

Estaba fumando un cigarro, escuchando las olas en su movimiento infinito, resignandose siempre a terminar igual. Y me puse de pronto a conversar con alguien que no estaba ahí, explicandole muchos porquéses, ir enlazandolos en una historia que resultó ser demasiado intima para contarla en un balcon sola junto al mar. Pero comprendí todo, me recontrui completa, me conocí por debajo de la ropa casi a punto de tocar esa parte del alma que vibra en un tono azul, cuando te conoces, cuando te entiendes, cuando eres consciente de una manera clara y honesta y dices: Esa soy yo. Explique muchas cosas al humo que salía del lucky ligth, y creo que pocas veces en mi vida he hablado con tal grado de brutalidad. La persona que no estaba ahí me entendia todo y no decia nada. Ahora, tiempo después, supongo que nunca podre hablarle así a esa persona que no estaba ahi -y que podria ser cualquiera-, que jamás podre volver a decirlo tan maravillosamente bien. Es como decir la weá más graciosa del mundo, y que no haya nadie ahí para oirlo.

Así no más.
Pero quizás el humo sirve de mensajero, quien sabe

ya no me gusta la coca cola pero no puedo conectar esa parte del cerebro con mi boca, así que sigo comprandola como autómata. después de que la tengo en mis manos digo: ah pero si de veras que está cuestión ya no me gusta.

Conclusion: La publicidad de la coca-cola es tan buena, que cuando mirai su etiqueta te dan ganas de comprarla aunque no te guste.

sospecho que tiene poca consistencia mi comentario, pero hoy lo conversaba con una amiga ya que estabamos en el marriet comiendo torta, y cuando preguntaron ''qué va a tomar'?'' automaticamente dije: COCACOLA por favor, y después me acordé.

oh, algo está pasando. como... un complot.

Amo la soledad. Aunque me vuelva melancolica. Es como soy, da lo mismo. Nada me gusta más que estar sola.

Muero lentamente porque no tengo con quién cresta hacer comentarios sobre la teleton asi que filo, voy a escribir la weá.

-americo me tiene chata, hueon más trillado no hay. no va alcanzar a llegar a viña el pobrecito.
aunque un punto a su favor: le está gustando a las cuicas.

-que más? pta no se me ocurre nada ahora

-ah si, qué lindo ricky. mi mamá dijo: qué lástima que sea gay. Yo le dije: como si tuvieramos alguna oportunidad con él...*resignación*

-La cecilia boloco cada año más rica. qué onda esa viejacu?

-ya si, es viernes y estoy viendo tele sola y no me importa... lo digo orgullosamente... *dice ella, hablando muy bajito*

-que me cae mal mauricio flores, es como el compañero pinta monos que te pasa a empujar con sus saltos taldísticos.

-me senti mal cuando hablo la niñita del primer testimonio porque es pequeñita y es mucho más que yo.

-qué penca debe ser que te pidan matrimonio por la tele en un programa en vivo, he cachado que siempre las mujeres se emocionan y lloran pero pienso que es por pena porque no pueden decir que no, porque ESTAMOS EN VIVO Y EN DIRECTO !! es como injusto y tramposo, así cualquiera se casa. si me pidieran matrimonio por la tele tendria que decir que si porque me daria lata decirle que no. por eso estoy contra esas iniciativas. (comentario fuera de contexto)

-me se un chiste weno sobre los niñitos de la teletón pero bueno, mejor en otro momento. ''hay momentos y momentos''

-quiero ir al baño y me he hecho la tonta.

-como que estoy haciendo tonto a mi cuerpo.

-conclusion: la tonta soy yo.

-una vez me dijeron ''tienes un coeficiente intelectual interesante''. pero una sola vez. una sola.

-*voy al baño no aguanto*

-el directv que permite grabar tus programas favoritos me volvio intolerante a los comerciales.

-sospecho sobre la mortalidad de don francis...

-*imaginandose a nicolás massu alisandose el pelo en la mañana*

-llega un gatito a mi casa todas las noches, le damos leche. al principio era súuuuper esquivo pero ahora me deja hacerle cariño y me mordisquea los dedos.

-tonka tomicic: el personaje inventado del año.

-se nota que la Pampita se puso botox. suerte en ese largo circulo vicioso, nena.

-otro artista internacional!!!!! quién será?... ricardo montaner.. puaaaaaaffff, qué espanto

-que flaites las coritas de montaner, wn. EN BUENA ONDA

-qué es linda la boloco, si lo unico que le cambiaria es la teñidura amarilla

-pta que habla montaner oh

-resumen de la teleton: estamos muy lejos de la meta. no vamos a llegar a la meta. seguimos muy lejos de la meta. no llegaremos a la meta. LLEGAMOS A LA META!.

-ya y qué tiene que no haya salido hoy si lo estoy pasando super...


(dia dos)

-mi mamá me tiene aburria puro que llora con la teletón.

no soporto a la gente feliz.
fin del comunicado.

hace rato vengo viendo cosas abracadabrantes y no tengo la camara para sacarle fotos.
Ya quisiera reemplazar uno de mis sentidos por tener la capacidad de sacar fotografias con la cabeza. aunque, creo que puedo, ahora que lo pienso y miro hacia atrás. hay quien dice por ahí que la tendencia a recurrir constantemente al pasado es la falta de fe en el presente, o quizás fe no, pero si consistencia. yo digo que no, personalmente el pasado lo he adornado y desarmado y vuelto a construir según mis necesidad EN el presente, es decir que estan completamente anudados y son la misma cosa; pasado presente y futuro. y eso, hoy pensaba en felipe y su vida en cuba, a veces lo extraño pero el ya es otra persona tan distinta. probablemente yo tambien. probablemente? seguro, completamente seguro. pensaba en dejar de usar la web como diario de vida, pero es que me resulta facil entender lo que pasa por mi cabeza cuando vuelvo dos semanas y releo, y vaya que curioso resulta todo y los círculos extraños que doy, pero al final siempre encuentro un agujerito por el que colarme y salir ilesa de casi todos mis ultimos accidentes.


eso.

Lo mejor de este año. Lo mejor del próximo.

*sonrisa*

Revisando viejas conversaciones de msn he encontrado oro, ORO PURO!


G dice;

Ya terminala! eres un cabra chica a la que le quitaron su dulce favorito, eso es todo. Te gustaba harto porque en el fondo sabias que era una historia imposible, cero posibilidad de proyección, por ende una weá absolutamente romantica e irreal. Cuando sabes que no tienes la eternidad encima puedes hacer todos los juramentos que quieras y ser bastante más osado de lo que eres en realidad. Y ya, basta. Deja de quejarte con que fue en el mejor momento, dentro de ti estoy seguro de que eso era lo que querias, más que una hermosa relación, querias tener una buena historia sobre la que escribir.

cierra bien la reja tras de ti
cierra bien la puerta tras de ti
sube las escaleras mirando hacia atrás
ten miedo de mi
porque tengo un fantasma que capaz te lo mando
pa que se acueste contigo y te invite a dormir
tengo las ganas y el poder
de hacerte magia a distancia
de quitarte la ropa a mordiscos
de mancharte las sabanas
sin moverme de aqui

siempre vagan en mi mente poco más de diez sensaciones a la vez
me confundo
y despierto arrumada sobre la locura

Siempre he querido abrir una puerta secreta -escondida, camuflada-
y que dentro de la habitación alguien sentado de espaldas a mi me diga ''Te estaba esperando''. Y que la puerta se cierre sola, con un sonido seco y terrible.

qué linda tarde para irme al pasto con mi ipod y los pájaros

mi lavadora al final del pasillo
está viva y hace ruidos terribles
me recuerda un señor gordo del MCdonal
mi lavadora está viva, digo subiendo las escaleras
porque, la verdad
no me extrañaria encontrarla al lado de mi cama al llegar a la pieza,
o metida en la ducha un domingo por la mañana
mi gigante lavadora
está viva y le gusta tragarse los calcetines

y de dónde viene el papel, pregunta mi hermana
de los árboles, le digo

pero allí no no veo ningún cuaderno,
dice ella, mirando entristecida un eucaliptus enorme

abarco y aprieto.
aprieto muchísimo yo

unosojazos.jpg

siempre tan tragica yo, pensaba empezar diciendo ''necesito escribirlo pa no quermarme''. y en realidad es que no, ni me quemo ni nada, pero así me acuerdo por qué es que hago las cosas (segunda razón por la cual tengo blog).

curioso como la gente no te ve, y un día te preguntan si estai triste y tu dices sí, y se rien y te hacen cariño como si fueras un gato.

y la ilusion me sale del pecho convertido en un rayo azul *puaaahhhhhhhhhh-sonifo efectos especiales*

Kurt decia: Argh, joder, pienso vos... seguido pienso en vos y ahi estás, en cualquiera terraza de la ciudad más oscura de todas. Qué importa lo que estes haciendo tu, o que yo ya no te importe, si tengo este poder, el poder de pensar en vos y de traerte pa ca conmigo. Quieras o no.


qué risa

quizás cambie de dirección este blog, porque como dice kurt ''se empieza a notar tu tontera''

yo digo que sí, pero qué mierda...
al menos dejo un huequito de realidad, pura verdad, pura y dura,
''asi es como te gusta'', dice kurt riendo

y es que nadie puede deprimirse de verdad

''ay tanto que hacer..'' suspira kurt, limandose las uñas

ya sé, y estar triste me caga el colon

y lo estuve por mucho tiempo, pienso bien adentro.

kurt dice: hasta que pienso en vos, y la realidad se trastoca. Y estoy contigo lo quieras o no. Como dueña y señora te traigo pa ca, te llevo a donde voy. Cuando pienso en vos te robo. Te estoy robando ahora, a ver si te das cuenta, Guapito.

y una habla de dios con una estúpida rabia. o con risa, ya no sé.
''tonta la risa y la rabia son extremos muy distintos''
si pero, a ver. de tanta rabia te da risa y AHI TRASCIENDES
ahi se produce la weá quimica de la trascendencia
juntamente en la union de la rabia a la risa

*kurt pone los ojos en blanco*

en fin

Una mañana con mi muerto favorito

Hace harto tiempo que empece a crecer

*Elaborando un plan infalible para retroceder el tiempo, viajar a Inglaterra y enamorar a Pratchett*

Ir a dejarla a la esquina de su casa. Intentar no mirarla a los ojos. Decirle chao con un beso rápido en la cara. Volver caminando al departamento, mientras busco mis cigarros en el bolsillo. Encontrar mi pieza con el olor al latex, acercar mi dedos a la nariz, sentir su olor en mis manos.

Ir al baño a mojarme la cara. Encontrarme en el espejo.

''No. No sirvió. Aun estás enamorado de ella. Y no quiere saber nada de ti. Y yo tampoco''.

Pasan y pasan las mujeres por entremedio de las sábanas y mis brazos, pero todo sigue igual. Continuo durmiendo apenas, despertando de madrugada, deseando al menos soñar con ella, acariciando la idea y el miedo a que suene mi celular alguna noche.

Los demás dicen que tiempo al tiempo, que deberia salir más, distraerme, bajo premisas básicas como ''Si ella no te quiere, tu tampoco la quieras''. Pero es que ellos no entienden, y pienso que es porque no aman como yo, no comprenden, y yo me callo ante sus consejos y tomo otro sorbo de ron, deseando que ojalá yo pudiera amar como ellos.

Pasan los meses de prisa. Asumes que esa persona se fue, que no te quiere más, que en su derecho de elegir, no te elige. Bien. Nada que reclamar. No es maldad, es simplemente que no quiere tu amor. Tu amor que, piensas, la haria feliz a ella. Pero ese amor sólo te hace infeliz a ti. Y no se trata de ''pensar diferente'', ni de desear olvidarla. Sabes que tardará muchisimas cajetillas de cigarros el poder olvidarla.


Hasta que un día aparece alguien. Una persona que consigue no sólo estar en tu cama, sino despertar por la mañana en ella. Una persona capaz de abrir un rincon en tu cabeza, un rincon nuevo, limpio, en donde no estás atrapado con ningún recuerdo...Y logras, maravillosamente logras quererla. No como a ella, pero la quieres. A veces incluso sientes que la amas. Y haces el amor con ella; no te acuestas para reparar tu ego herido ni para borrar de tu memoria el cuerpo de ella.

Aun así, nada quita el vacío. Todavia hay noches en las que te acuestas pensando y algunas ideas te dan vueltas en la cabeza. Y armas puzzles que casi con seguridad terminan con ella. Piensas ''Y si quizás ...''

Pero eso es todo. La vida avanza hacia adelante, nunca hacia atrás. Y tu estás de pie mirando hacia fuera. Levantando muros. Construyendo algo nuevo. Sin ella. Simplemente porque no puede ser con ella. Y lo aceptas. Y estás bien.

''Me despierto tal vez
y alguien
desnudo como yo
está a mi lado,
con una inesperada soledad
y los ojos en deuda con la noche
hablandome de ti
preguntandome la historia de tu ausencia''

(Luis garcía montero)

Wow

amamos a Sergio

Y bueno, eso.
Antes que se suicide. No hay mucho tiempo.
La weá es que todos amamos a Sergio. Es el más bello y escribe como tontorrón y se nota que no se ha drogado hace tiempo. Anda raro. Y empieza a usar la palabra ''mano'' en todas sus horaciones. Y webea como nadie. Pero así y todo lo queremos. Aunque no sepa hablar bien y babee y tartamudee. Le perdonamos la los kilos de más, el pelo chascón y esa relación enfermiza que tiene con el hamster. Porque es el más bello de todos, entre nosotros es el mejor, es el más bonito y talentoso, y por eso lo queremos. Además es border, qué tierno cierto? muy tierno. Muy bordeline, creo que es la persona más border que he conocido, más que yo incluso. Es lo más bello, insisto por milésima vez, y todos amamos y requete amamos a Sergio.


Fin.

Ya, importé un blog viejo a esta cuestión y encontré la siguiente texto que es pa la Ibañez:


http://smokersdieyunger.blogspot.com/2007/11/mi-muerto-favorito-kurt-cobain.html

No sé por qué ya no puedo pegar y copiar cosas. Bueno, la cosa es que me dio nostalgia que antes supiera empezar una horación sin tener que decir ''Ya'', o ''Esta es la weá...'' Más encima digo la palabra cosa todo el rato Y ya no sé haular como persona!

hablo como patito

Ya, y eso. Que la foto es muy linda y todo. Y venia pensando en el bus pa'ca muchas cosas, entre ellas que, mierda, da lo mismo todo, que estoy muy contenta aquí en mi ropa de Camila y pensando pensando, todo ha valido la pena, incluidos los años de Derecho tan torcidos, la verdad. Todo, absolutamente todo. Asi que eso, mi enseñanza bicentenario: no teman cagarla hasta el fondo, tomar malas desiciones, enamorarse terriblemente y no comer verduras. Abracen fuertemente al objeto de su amor y mirenlo embobado, sintiendo que podrian pasar el resto de la vida con él. Hagan los que les salga de la guata, joder!

*Sonrisa*

El Ososaurio come hojas de un árbol planetario

-No me muero de pena, me muero de ti
-Si po, gueon culiao

Cuando te veo entiendo por qué mi sistema nervioso se llama así




:P

Nunca estuve tan cerca de ser feliz. Ocurrió en tan poco tiempo que no alcanzé siquiera a acostumbrarme. Quizás fue para mejor. Antes de que todo se hubiera convertido en rutina... Qué estupidez más grande.

Qué lindo el sol.
Y qué rabia también. Siempre haciendo sentir a los demás que no somos lo suficientemente amarillos
*triste*

hola idiotas

ayer caminaba pensando que lindas què son las huellas de patas de perro en el cemento.
-parecen huellas de dinosaurio- dijo uno
-de dinosaurio bebe- dije yo

y después pensé en el universo, en los planetas, y en como cósmicamente todo parecia llevarme siempre al mismo lugar.

miré a los pequeños dinosaurios caminando adelante de nosotros. alguien me habló pero yo ya no estaba ahí. me aleje mentalmente cabalgando un velociraptor.

el amor sucedió en algun punto entre la clavícula y el mentón
se conviertio y desconvirtió a gusto
mientras la chica tomaba café y miraba a la calle con ojos llorosos
podia sentir el amor transformandose (ahí, entre sus dedos)
amor en rabia
rabia en dolor, y del dolor al olvido
a las ganas de amargse a la vida
a dibujar constelaciones en el pecho de cualquiera
para encontrar a uno que se perdió hace dos mil años
aquí, en el lugar del cerebro donde todo se pierde
y
se destruye
aquí
me voy a quedar a vivir
en este rincon azul y con el pelo tapandome los ojos
aquí
miraré el universo
en negro,
como un gato al fondo la luna
arodillado como un dios
gritando al fondo de la tierra.

hay algo bello en la tristeza. nunca he sabido qué.

-quizás el chocolate- dice una cuncunita.

a veces viene tu fantasma a besarme.
y yo me quedo aqui. pensando que mejor no hubieras venido

No sé por qué tarde tanto en comprender que llevabas muerto mucho tiempo antes de pasar por mis manos. Y que yo no soy ninguna homicida, que no te hice nada, que no manché mi ropa con tu sangre, no, no...

Y bueno, si, soy esa clase de chica, la que siempre prepara te a las cinco de la tarde y se conmueve con el olor a cebolla, y se emociona cuando llega el metro en la U de Chile. la que escucha viejas que canciones, tontas canciones, tristes y tontas canciones que ya no significan nada, la que canta hacia adentro, abajo de las sábanas, la que tose como leñador sonambulo en la madrugada. la que se ha pillado resfriados crónicos, la que despierta algunas mañanas con un abrazo caliente y apretado, la que regala besos, muchos besos y más besos. y sí, esa clase chica, pero ya saben que nadie dijo que fuera fácil, y como dicen por ahí La vida es una pura que no se deja follar. Y ya falta un poco menos para que acabe este invierno, carajo.

espero el verano, eso es lo que hago. el verano es mi epoca, más calor, más deseos de desnudarse a mitad de tarde, menos cafés, menos cigarros, más cesped y mi hermana descalza corriendo detrás de cualquier pájarito. eso es lo que espero, espero el verano. porque sé que llegara, porque a ratos ya se siente su presencia, un atisbo de verano. un bosquejo, un dibujo semi transparente en el cielo y yo casi ya siento su color.

fotos nuevas para gente vieja.

algo impactante

soñe que iba al concierto de fito paez sola, que fito estaba gordo y la iluminación era horrible. soñé que salia a mitad del concierto y corria por una calle llena de autos en santiago. desperté y decidí que no iria a ningun concierto de ninfun gordo paez anymore.

otra vez me puse triste (paso un gorrion, me conto un secreto)
a veces, digo en voz alta, cuando no te veo te imagino Y casi estoy ciega de tanto verte

me late el cafe-late mientras me tomo tu corazón

matematicas entretenidas.

hice el amor con una utopia en clases de algebra.


X + Y = siete ilusiones.

¿Por qué no? si tengo fe, si tienes fe...

planté sin mucha esperanza mis fantasias en el jardin

(paso un tiempo) y

mi casa se hundio en tulipanes.

.

todos los días se muere gente y hay gente que se muere todos los días. un poquito.

tengo miedo. claro que tengo miedo. el mañana llegará. un mañana en que despierte desnudo y me pregunte; ¿qué estoy haciendo? y el vomito que subirá desde mi cojones hasta la garganta no me dejara susurrar ninguna canción mientras me visto a tientas.

todo lo que brilla en mi no me deja mirar

hoy soñe con un niño que era malo y que no conocia, me cuidaba y era malo con todos, menos conmigo. me compre una coca cola en la lata, pedi un deseo, escuche where is my mind y me pregunté where is my mind y me respondi ''en cualquier lugar, excepto aquí'', y camine por los pasillos del megasupermercado pegandole a un tambor invisible. me hice un pan con palta, le eché azucar a la palta, grité noo, busque constelaciones en google y vi un video de elefantes nadando. casi que muero de amor. todo tan frio afuera y yo aquí caliente con la mente fresca y el espiritu aleonado.

dónde estará mi vida?
donde se habra quedado entretenida

mamá, mamá. dile al pato que deje de rascarse la nariz, todo el día está ahí urgetiandose la nariz, sacandose los mocos. empezó sacandose un moquito y ahora ya se ha sacado el ojo, el pelo, el cerebro por la nariz. algún día se va a sacar el mismo entero y nacera otro pero será alreves.

mamá, mamá. dile al pato que deje de rascarse la nariz, todo el día está ahí urgetiandose la nariz, sacandose los mocos. empezó sacandose un moquito y ahora ya se ha sacado el ojo, el pelo, el cerebro por la nariz. algún día se va a sacar el mismo entero y nacera otro pero será alreves.

el mind game es bueno...
como cuando esperas que alguien te llame, entonces tu no lo llamas y te aguantas, estirando mucho tiempo esta situación, para probar cuantos días es capaz de dejar pasar hasta que te llame. estás probando cuanto es lo que vales para esa persona... y esa persona lo sabe, y quiere hacerte creer cosas. estas cosas pueden variar... también esa persona quiere probarte.. todo es un puto juego y usamos las mascaras más tontas.. eso es mind game... un juego muy aburrido

joder.
te tengo atascado en la garganta como un recuerdo sucio y podrido. te he tenido atorado en las manos y en la punta de la lengua cuando tu nombre roza alguna conversación y con el tacto te busco. ayer venia durmiendo en el bus, y desperte asustada porque soñé que te veia caminando por av. alemania. desperte dije; lo vi. por fin te veia después de... cuanto tiempo? casi medio año ya. podrian decirme que todo lo invente en mi cabeza, que no existes, y la verdad es que podria ser cierto. podrian sentarte en una silla y torturarte hasta el cansancio, y tu podrias negarlo todo, negarme tres veces antes de que cante el gallo, y yo no tendria como probar lo contrario. no tengo nada, ni fotos, ni canciones, ni regalos, ni cartas. no me diste nunca nada, vaya, y recien ahora caigo en cuenta. no nos dimos nada, por qué lo hicimos? nos marcamos con sangre porque sólo la letra con sangre entra. anoche volví a soñar contigo, y sentí que de algun modo nos reconciliamos. después de, qué se yo, planear incluso ir a poner bombas en el basurero de tu casa, anoche soñe que bailabamos, y en mis sueños volvias a repetir lo que siempre me decias. fue un hermoso sueño. bailabamos delante de todos tus amigos y de pronto ahí yo ya no te daba verguenza. después nos besabamos mucho, y te decia que hace tiempo esperaba tus besos. ahora que lo pienso no creo que vuelva a besarte nunca porque ya no me gustas. un herida tranquila, eso eres. una herida sucia, toxica, nociva. me manchaste las manos con sangre, me diste una patada en la garganta, me converti en una puta porque una puta es lo que querias. y no quiero ni recordar el ron. ya no me puedo emborrachar porque te cargo en mi espalda; el hijo de puta que me dejo jodida, que me arruino para el resto de los hombres. ya sabes que tampoco es tan así, pero me gusta la poesia, y golpear el vaso contra la mesa cada vez que estoy borracha y te llamo y te llamo y te llamo con la mente, joder, porque quiero tenerte en frente y hacerte daño.
pero fue un hermoso sueño. ahí deberia terminar todo. tu y yo bailando y perdonandonos todo. tu y yo reconciliados. tu y yo diciendonos adios.
al fin, adios.

no siempre estoy triste, sólo que escribo cuando estoy triste etc.
me acabo de fumar el cigarro más solo de la noche y el arroz con huevo sobre la mesa me mira y se sonrie. me pone melancolica esta noche, porque escucho crujir las bolsas de basura afuera junto a la puerta de mi departamento, todo por culpa del viento frio y absurdo de la noche. temuco es terrible.

amo a Laura pero esperare hasta el matrimonio

sola.
esa palabra me daba vueltas cuando bajaba las escaleras del metro en Plaza Egaña. sola. con una maleta demasiado grande. sin ducharme, sin desayuno y sin pareja. sola. abandonada. tirada y suelta en el mundo, en una ciudad tan grande como santiago y en la linea cuatro, lo que es peor.
tome mi bolso fuerte y empece a bajar las escaleras, ya no me importaba si me veian llorando, no me importaba caminar como ardilla por culpa de mis tacos, no me importaba verme ridicula cargando una maleta espantosamente grande, ni fea ni sucia, ni triste. ni sola.
recuerdo vagamente haber agrabado las cosas, haber contaminado con mi mierda a mis amigos, haberlos preocupado, haber llorado gritado maldecido. recuerdo haberme arrepentido y haber hecho aun más tormentosa la situación. porque soy así. estoy trizada, estoy rota. él dijo ''te conocí cuando estabas triste por X y ahora soy yo el que te deja triste''. esa es la constante en mi vida, que un hombre me toma, me rompe y me deja. y yo quedo sola, vacía, hastiada, con la boca amarga y unos tacos absurdos, imbeciles. esa es la constante. me rompo porque quiero. dejo que cualquiera haga lo que quiera conmigo. al final, al menos me sirve para escribir. quizás sólo quiero que me jodan para poder escribir sobre eso. ya que no tengo material, y soy una gorda que baja escaleras de un metro y tiene el pelo sucio. la vieja que carga las bolsas del jumbo. la vieja atropelladora, soy yo. yo soy todos. soy todos los abandonados, yo soy. yo te llamo para que me abraces y tu tienes que hacer así que no puedes, entonces me fumo un cigarro y me duelen los pies. y soy consciente de mi miseria. es lo peor que me podia pasar. darme cuenta. estoy sola. estoy fracasada. ya nada puede ser peor.

-pero camila tu no tienes que creer todo lo que dice la tele
-y cómo vo, vieja culiá, creís todo lo que dice la biblia?

''si quieres, puedes''
otra mentira

resulta que él dijo lo que yo siempre habia querido escuchar
''todo estará bien''

y advinen qué.

mentia, claro.

polvo somos, y un polvo me quiero pegar...

-quiero verte desnuda, quiero que estes desnuda
-pero si ya estoy desnuda
-no. sólo te quitaste la ropa

me causa gracia la facilidad con qué van dejando los Te amo junto a los calzones, al lado del cafe.

tengo virus en el computador.
algún archivo tóxico. no sé cuál. da la casualidad que me encuentro con tu foto. la borro. como si eso resolviera algo. como si tu fueras el archivo tóxico. qué ironia.

de lo que quiero huyo, de lo que necesito, no tengo idea...

me dijeron que la vida era algo más que el amor,
y que el amor era algo más que una mancha en las sábanas.
me dijeron que las drogas eran malas,
que no me llevarian a ninguna parte.
mentían.
me dijeron que ningún hombre era una isla.
y todo comenzó así, en un tibio intento por encontrar la inocencia,
preguntandome por qué me acariciaban la mejilla si no planeaban volver a verme.
un tiempo me demore en comprender que era porque no volverían a verme.
aprendi a dejarme en paz al menos cinco minutos al día.
me dijeron que era cuestión de inspirar y espirar con calma.
que el tiempo, según pasaba, iba a enredar mi cabello, y que me haria olvidar tantos hombros, hombres y nombres.

me dijeron crece, niña, crece, con tanta fuerza que me puse a llorar.
yo sólo queria jugar en lo alto del guindo sin rasmillarme las rodillas.

también dijeron que adicción era sinónimo de dependencia,
me dijeron que él cigarro terminaria por matarme.
me encojí de hombros y sali a fumar a la luz de la farola.
pense que no era bueno masturbar la tristeza con la soledad.
que las causalidades no existían, o en todo caso,
que de existir,
no se preocupaban de nosotros.

me dijeron que la clave eran tener un plan,
que si tenia ese plan
no me perderia nunca.
mentían.
me dijeron que la clave era el camino.
mentían.
me dijeron que la vida era algo más que el amor,
que el amor era algo más que semen garganta abajo.
yo me quede tomando café hasta que se hizo de noche,
revolcandome en la cama hasta que se hizo de día,
ronroneando por la casa hasta que se hizo tarde.

ahora todo es magnífico,
ahora hay mañanas que me sacan las lágrimas de puro aburrimiento.
me dijeron que el mundo era un espejo,
que Dios mandaba señales a todo el que creyese.
ahora todo es plástico,
intercambiable y frio.
intente con la indiferencia, el rencor y la venganza.
nada me sirvio y desechè las filosofías
con un ademán hastiado y un gruñido.
me dijeron que la vida era algo más que estar vivos
y adivina què.
tambièn mentían.

mi alma se pasea por las piezas del departamento
bailando esa triste cancion de la julie london
y yo preparo más y más cafe

mi alma me mira desde el techo con cara rara

cruzo avenidas con los ojos cerrados
doy el primer paso, sonriendo,
esperando el golpe que me quitara la vida

abro mis piernas mientras
cierro el corazon

eyaculo mi desesperanza en
ti

todavia me penas y me a-penas, pero cada vez te veo más como lo que eres; un niño que tenia rabia y que se vengará por siempre. yo no queria seguir queriendote así, ni siquiera por follarte. ni siquiera porque me gustara lo tormentoso, qué se yo, de pronto te mire y ahí estabas, demasiado suave, dañino, inseguro... y no me gustó. y ni por follarte veinte minutos habria seguido queriendote. hay lineas, y conozco las mías. llego hasta aquí, gracias por el pescado, nos vemos para la proxima, etc. me dabas incertidumbre y qué triste que la inseguridad haya sido tu rasgo más seductor, como si la unica manera que tuvieras para retener a alguien contigo, fuera no contar nada personal, quedarte callado, abrir los labios un poco como si hubieras decidido decirmelo, decir; te quiero. decir; no te quiero. decir; te amo. decir; me gustas. pero tu boca se vuelve a cerrar y quiero besarte y sacarte las palabras con todos los orgasmos de una noche que me mata. pero yo...yo no quise. no quise hacertelo tan fácil. no quise sacarte las palabras ni dejarme hipnotizar por tus silencios. silencios! de cuándo que el silencio significa ser interesante. claro, te llevabas las de ganar, porque yo que siempre he sido una heroina romantico-tragica-comica, creia que tenias un maravilloso mundo interior escondido en alguna parte, y que no lo decias porque yo aun no era merecedora de él, y pucha, yo queria ser merecedora de toooodas tus palabras, queria que me hicieras cariño en el pelo y me dijeras aunque fuera una palabra linda, viste que yo soy sola? casi no tengo amigos y a mi familia le importo poco y nada. y me estoy poniendo fea, por eso yo pensaba que si tu me querias, yo tenia el mundo ganado, y no iba a necesitar nada mas y AHORA SÍ IBA A SER FELIZ, ahora si la felicidad no se me escapaba, porque si alguien tan genial y brillante como tu me queria, vaya, eso era grande, y si tu me quieres entonces eso significa que yo valgo algo ! que no soy el vomito que habla y se arrastra por el pasamanos de la escalera, entonces yo sí valgo, y sí me pueden querer ! por eso es que yo queria que me quisieras pero un día te mire bien y...y senti un profundo aburrimiento por todo lo que me callabas, por todo lo que decias, y por todo lo que presumias. y bueno eso, andate a la chucha y anda a darle silencios a otra y a engrupirte a otra, pero hazlo luego porque ya tenis 25 y esa parada de desequilibrado vende harto pero hasta los 17 nomás po, después te aburrís.

osea, no se, francamente.
todavia me dueles, maldito. una parte de mi siempre -siempre- va a seguir enamorada de ti.

las luciernagas me guian

Damien rice entra en mis oidos con chelos, violines, y una voz cada vez más triste.
una voz suave, casi tocando sus labios en mis oidos, labios sin nicotina pero helados como el invierno. porque Damien rice es musica de invierno, te dice que todo va a estar bien mientras caminas de prisa en la centro de una ciudad-sucia que no te quiere y que te desgarra. con miedo y susto, pero qué importa ya, si para eso tengo mis tónicos naturistas y a Rice en el bolsillo. son las mejores armas para sobrevivir a este invierno crudo en Temuco, en dónde salgo a las ocho de las noche y el olor a leña quemada se pega en mi nariz, y hay frio y hay niebla y hombres altos que pasean a sus perritos a horas tan absurdas, que me hacen pensar que son las sombras fantasmales de hombres del pasado paseando a sus perros muertos.
y rice sigue cantando una y otra vez, y a veces aparece la voz de la chica que es incluso más melancolica que la de Rice, ahí está, hablando del tiempo equivocado, de los crimines, de las excusas, mientras remojo la punta del chocolate en el cafe, y después me lo como derritiendose. el escenario parece triste y no lo es. siempre todo parece más triste de lo que realmente es. porque a la larga uno termina por acostumbrarse; que no hay llamadas perdidas en el celular, no hay mensajes en las madrugadas, no hay boca caliente ni una mano apretandote la cintura. y está bien, porque ya no se está del todo mal cuando uso la cama sólo para a mí y aprendo a amarme, a hacerme el amor, a cantarme canciones, a pintarme en oleo y desarmarme. aprendo a no morir a mitad del pasillo que une mi pieza y el baño, mi pieza y la cocina, mi pieza y la puerta de salida, mi pieza y la escalera que cuelga, y es tan raro que existan escaleras...ayer justamente pensaba eso porque afuera llovia pero la lluvia no caia en mi techo. eso es vivir en un edificio, por eso es que es antinatura que existan departamentos, ¿cómo va a ser natural que no puedas escuchar la lluvia en tu techo? ¿cómo va a ser natural no tener techo, y que tu techo sea el PISO de alguien?. pienso en estas cosas antes de pensar en otras, porque sé que antes de dormir voy a pensar tonterias en las que ya no tengo mucha paciencia, y postergo esos pensamientos con tonterias absurdas como las del techo y la lluvia y los perros fantasmas. así anda la vida, me deslizo en la nieve. quien diria que la historia iba a dar tantos giros que nuestra heroina iba a terminar con las dos manos en los bolsillos apretando los puños con toda la fuerza posible para no llorar. porque las chicas fuertes no lloran. ni esperan lo que ya no hay que esperar, sencillamente tienen esa hermosa, preciosa capacidad para desaparecer cuando es necesario. cuando la historia y el desarrollo de los hechos hace que deban desaparecer. y lo hacen magicamente, sin dejar ninguna huella. sin dañar, sin maldecir, sin gritar. otras veces se enamoran y confunden el porno con amor...ah, vale. sí, dije esa frase. qué buena frase, verdad? y qué invierno de mierda es este, pero va bonito a decir verdad, la gente tiende a confundir mi melancolia con tristeza, y mi melancolia es liviana, es como la que se siente después de ver una película con el final inconcluso, no sé, es como una callecita iluminada con faroles amarillos y vas caminando, escuchando conversaciones anteriores con hombres anteriores, apretando las manos en los bolsillos, escuchando a Rice, y entonces el frio del invierno no es tan helado, y a decir verdad se está bastante bien aquí adentro. aquí, en mi ropa de Camila.

http://www.youtube.com/watch?v=ZduDvIBu3EU&NR=1

eyacula no sólo tus sueños; eyacula tus deseos.

estaba tomandome un cafe de vainilla en villarrica, cuando un hombre más o menos de mi edad se acercó y empezamos a conversar de las tipicas cosas que conversas cuando sostienes un cafe en la mano, qué se yo, del invierno, del tiempo, del frio.

-y la primavera te hace ilu?- me preguntó
-ilu?-
-ilusion, que si te hace ilusion-


le conteste que sí, y me quede pensando. 'ilu', qué bonito. es casi la ilusion de una ilusion. o una ilusion pequeñita pero llena de belleza. pura primavera.

Hay dos pájaritos en el portón de mi casa.
se miran intempestivamente el uno al otro.
la lluvia parece no molestarlos. ni el frio de esta tarde. ni que yo lo esté espiando.
uno de ellos comienza a acercarse al otro hasta que puede hacerle cariño con una alita.
yo los veo y me da un ataque cardiaco masivo mientras me doy cuenta que todo este día acaba de tener un hermoso sentido.

tu recuerdo solía tocarme el hombro, cada vez que pasaba por una cocina o veia a un tipo chascon y lleno de rulos. y yo me quedaba quieta, al lado de tu recuerdo, me quedaba ahí respirandolo, sintiendo tu peso en mi cuerpo, sopesando cada posibilidad en la que en algún universo yo sabia quererte. yo podia quererte. a veces te quedabas hasta la noche y me despertaba contigo, y tenia que ser un café o un resfriado muy cabron el que acabara con mis ganas de seguir teniendote aquí. pero ya no. tu recuerdo pasa y me toca el hombro, y yo te miro y sigo de largo. eso es todo. una brisa y ya. así que gracias guapo, al final sí pude aprender de ti.

y para ti, (si, para ti), si es que has recorrido lo suficiente en google como para haber encontrado esto, lo unico que puedo decirte es que más que sentirte halagado, deberias tomarlo como que abuso de tu imagen como fuente de inspiración.

salu.

''sacarse fotos con una polaroid''
''masturbarse''
''andar en bici durante una tormenta''


-la lluvia.
si algo que de verdad me gusta es la lluvia, caminar de noche mientras llueve, levantar la cabeza y sacar la lengua... pero la vida no puede ser eso, verdad? pequeños instantes de lúcidez, no puede ser, verdad? no puede ser...

poema sin terminar y sin arreglar y sin poesia.

puede que
dentro de tu alma
solo exista la poesía
y cuando la poesia llega,
la vida es diferente,
tu libertad me arranca lagrimas, aqui, entre
los gritos de los que se enojan,
pero aquí estan mis lagrimas, fijate
vivo dentro tuyo,
alto, inmenso
estira tus brazos,
estiro los mios.

te estoy tocando

- Es que merecemos la muerte.
- Ya, pero nunca tenemos lo que nos merecemos, así que...

estoy en una iglesia. arrodillada. hay bastante gente alrededor mio, muchas luces naranjas, amarillentas, sombras. hay un cura que habla y habla, mientras yo meto la cabeza entre mis brazos. intento apretar fuertemente los ojos, aislarme. lo intento, pero la vocesita del cura sigue llegando...qué tipo... vivir sin sexo. me gusta más en la mañana que en la noche, aunque en las noches me hace ilusión.abro los ojos y miro el suelo. millones de pequeños granitos de tierra. me excito ligeramente. recuerdo que un amigo decia que eramos las neuronas del universo, y aunque suena bastante hippy, le creo. ¿será que siemprehe tenido esa tendencia a la ternura intergalactica? levanto la cabeza de entre mis brazos. ahi esta el cura,tachando de impuro al sexo, porque sabe que un confesionario no puede competir contra un buen polvo. ni con muchos polvos medrioces. mierda, qué estoy diciendo. cuando paso mucho tiempo callada me empiezo a volver loca. dios, perdoname. no me tomes en serio.

amen.

venga a shilee
el pais mas moderno de latinoamerica
hay mucho regeton y somos buena onda con los europeos que quieran invertir

venga, venga
hay mucha fiesta y mano de obra baratisima !

-Sí...el otro día
- claro. pero a sorbitos. la verdad es que hace mucho no que tomaba. no me acostumbro.
- y antes?
- antes si...antes no hacia falta más que un vaso de vodka o ron y ahi estaba yo, contandolo todo.
- hace cuanto?
- mucho tiempo, años, quizas. mi ultima borrachera fue hace año y medio. fue ahi que decidí dejar de tomar cuando estoy triste... me pongo estupida.
- y estás triste? digo... ahora.
- no es que ahora este triste... simplemente, la tristeza no se ha ido. aunque claro, la mayor parte del tiempo todo esta bien, no hay problema. es como tener un nudo en el estómago y no saber como desarmarlo.
(silencio)
- pero no te ves triste.
- de eso se trata. por eso deje de tomar. porque solo hay una cosa más patetica que estar triste, y es parecerlo.

son muchas las cosas que no dicen los diarios:
lo bueno que es el te
lo bueno que es mear con un acompañamiento de trompeta
lo bueno que es follar de noche contra una micro, mirando las estrellas

darle la mano era un pasaje a la libertad, me hacia recordar la primera vez que patine en hielo, a los seis años. el mismo vertigo, la misma felicidad, esa misma extraña atracción morbosa. y luego, la vida, el viento, el invierno. luego el mundo y su mano en la mia y no quererlo dejarlo, seriusly, te quiero, mijito rico, con todo mi corazón, estoy entera, dont break me, ya?